Basta

Posta. Basta. Me harté de verdad. Si te banco es porque sé que nos quedan 14 largos años de criar a nuestros hijos. No te soporto, pero al menos tengo la madurez de mirarte a la cara. De saludarte (y no solo en el Juzgado). De preguntar, de llamar, de proponer, de querer arreglar temas. De ser por vos todos los temas nos superarían y se nos caerían encima... porque no resolveríamos nada y pondríamos parches por doquier.

Yo tengo que entener. Siempre te tengo que entender. Porque te dejé. Porque seguís dolido. Porque no lo asumís. Porque te cayó como un balde de agua fría. Porque no te imaginabas. Porque no tenés un trabajo fijo. Porque no cobrás lo que te gustaría. Porque hacés un esfuerzo (vos solo, no?). Porque te pido mucha plata. Porque viajás. Porque no entiendo tus tiempos. Porque, porque, porque... BAASSTAA.

¿Y alguna vez se te ocurrió tratar de entenderme a mi? En porque te dejé. En porqué no me duele. En cómo lo procesé tan rápido. En porque me resulta increíble que no te dieras cuenta de que estaba todo mal. En que yo sí tengo trabajo fijo y un horario que cumplir para pagar el 120% de la vida de tus hijos. En que yo tampoco gano lo que quiero o necesito. En que yo hice y hago un esfuerzo descomunal desde que dejaste la casa... En para todo lo que no te pido plata y pago. En porqué no quiero que viajen tan seguido los chicos... y sobretodo: Porque te cuesta tanto aceptar que la pareja ya fue y ahora TENÉS que cumplir el rol padre separado (es una obligación, no una elección) y dialogar con su madre para darles el ejemplo, de que dos personas adultas pueden llegar a acuerdos y trabajar en equipo más allá de que en lo personal no se tengan cariño. Y sí, va a haber peleas y discusiones. Miles. Si las había juntos se van a multiplicar por separado. Pero solo el intercambio de ideas, en un marco de respeto y con el foco puesto en el bienestar de dos hijos que no tienen ninguna culpa de nuestras diferencias, va a permitirles ser felices y algún día ellos sí proyectar tener una pareja y luego una familia sin miedo a fracasar (como nosotros).

¿Qué pido? Poner a los chicos como Norte de nuestras vidas. Que sí, ya no son el mismo camino. Pero nos vamos a cruzar infinidad de veces. Pido paciencia, tolerancia a la opinión del otro y diáologo. Mucho diálogo. Para bien o para mal la única manera en que el mundo evolucionó fue con acuerdos, charlas e intercambios.

Sí. Me tenés repodrida. Pero el amor por mis hijos es mayor a todo enojo. Y dije enojo, ni odio ni rencor.

Odiame

Hola… mbue no te voy a robar mucho tiempo. Es sencillo. Ehh… necesitaría… si es posible… que hagas todo para que te odie. Sí, así como escuchás. Hacé de cuenta que soy la peor persona del mundo y descargá toda tu ira en mí. Dale, sacala. Me la rebanco. Es exactamente lo que necsito hoy. Pooorfa.

Si, tal vez nos lleve un ratito meternos en los personajes. Pero nos tiene que salir tan bien como para un Oscar. Como para creérmelo posta. ¿Crees que podrás? Yo estoy segura que sí. Re confío en vos y tus sobrados dotes actorales.

Estoy convencida que es lo mejor que nos puede pasar. Porque vos estás armando una relación seria con esta chica que empezaste a salir y claramente la única forma en la que creo que te puedo olvidar es así.

Ya sé, suena loco, pero… creeme, yo hace 38 años que vivo conmigo y se lo que me molesta. Por ejemplo haceme sentir vulnerable, poca cosa. Decime que no me da la cabeza para algo, o no mejor… decime que no sé hacer nada bien. Que soy re inútil. Que soy mala madre o que mis hijos me van a odiar cuando se enteren lo que pasó. Que además de no saber cocinar, soy super charlatana, que no me entero cuándo me tengo que callar. Que estoy gorda y me creo mil solo porque “se me dio” con un pibe 15 años menor.

Decime que no querés perder más tiempo con una mina que no tiene ni la más puta idea de lo que es Pokemón. Con una piba que te pregunta cosas del Whats porque no lo termina de entender. Que es una especie de momia viviente que le gusta salir y caminar sin rumbo, en vez de estar y no estar porque te consume el celular. Ahora, eso sí, te pido que una vez que arranques no vayas marcha atrás. Necesito que no te arrepientas. Que no me abraces fuerte, ni me preguntes cómo estoy, ni me mires con ganas, ni si quiera me digas qué linda está… Necesito odiarte. No me sirve el gris, los vaivenes, la incoherencia, el quererme de una forma que yo no te quiero. Perdón. Ya sé que como la “mayor” debería comportarme de otra manera. Ser adulta y asumirlo, siendo “amigos”. Creeme que lo intenté y no me sale. Me hiere cada abrazo más. Lo peor es que me gustan tanto que no solo no puedo evitarlos, sino que trato de generarlos.

En síntesis, solo te pido que me odies, que de alguna manera distópica quiero conseguir que me ames aunque sea al revés.

Frizados

Un pibe con problemitas íntimos asociados a situaciones drásticas emocionales, decide por tanto alejarse del mundillo femenino; un ex ex ex recontra ex que reaparece 23 años después, pide el celu y propicia charlas hot por WhatsApp; un lanzado joven que ni bien crusheamos me tira "vamos al cine?" antes de un “Cómo andás? y aún no vimos nada; un match de Tinder que dijo "hacerse un ratito" (que nunca llegó) para conocernos, y un medio pirata que aparece cada tanto... -porque no me quiero enganchar con alguien "ocupado"- son apenas algunos de los que frizzé. Y si. Definitivamente tengo el freezer lleno de pibes que: o no tienen tiempo, físico y/o ganas pero tampoco se hacen cargo de cortar (lo que en muchos casos jamás existió) y te “guardan” virtualmente.

La cosa es que en la realidad de 35 grados de calor de Buenos Aires tengo muchas charlas digitales, planes, ideas y hasta ilusiones de que pasen cosas pero nada, nada, absolutamente nada en concreto. Una visita fallida del técnico del Aire, una pelea absurda con un compañero de trabajo y el corte de luz en la oficina hacen que este lunes sea el más lunes de todos los del año y vos te prometas no salir por miedo a que se te caiga un piano en la cabeza.

Pensas y repensás pendientes, y aunque sos acérrima defensora que no creer en la cábalas hoy, por las dudas no arrancás nada. Ni te aminás a preguntarle a que te debe guita, o con quien ibas a salir si será hoy o no. Ni te animás a hacer una compra online, no sea cosa de ser víctima de un ladrón informático.

Charlando el finde con amigas comparábamos las Apps de citas con los boliches comunes de nuestra adolescencia y una dijo: Si al final es igual. Vos entrás (como antes te apersonabas en el boliche), si sabés que está tal o cual. Si crees que vas a encontrar “algo”. Y, cuando sufrís muchas desventuras, al igual que en los boliches, no entrás más. Por cuidar lo poco que queda entero de tu corazón. Por preservarte. Por no caer más con algún gil que no sabe lo que quiere pero lo quiere ya. Por evitar al que solo da vueltas y se hace el canchero en el anonimato, pero cuando vos proponés verse se borra hasta del chat.

Parece que tantos años de tantos avances que nos creímos tener las mujeres no fueron tales. Ellos siguen pensando que la mina que encara es trola. Que si es ella la que te pide el teléfono es re trola. Y que si en la primera cita entrega: es la más grande de todas las trolas y vos que sos un señor no puede tener una novia con tales características (aunque se mueran por que pase todo eso en la primera cita).

Es que al final dicen que las mujeres somos las histéricas, pero los hombres dicen millones de veces SI cuando quieren decir que NO. Todos son liberales de la boca para afuera. Con la mujer de otro. Pero la SUYA (que jamás somos de nadie, apenas si compatibilizamos compartimos vida juntos) tiene que ser así. Se recontra quejan de las minas que tienen a los pibes cortitos. Critican a los pollerudos. Pero les encanta serlo. ¿Ven que son un corso a contramano? ¿Ven que ustedes tampoco saben lo que quieren? Quieren tantas contradicciones como nosotras. Pero autodefiniéndose como simples. Será por eso que en la ciudad y en el mundo vive cada vez más gente sola. Gente que no cede, pero tampoco se miente para estar al lado de alguien. Gente fiel a si misma. Si, seguro con un millón de mambos. Pero fiel a sí misma. Personas, hombres y mujeres que, serían capaces de “negociar” si vieran que del otro lado, su futuro partener le ofrece la misma igualdad. ¿Y vos? ¿Sentís que cedés más o menos que el otro?

Buscado

Un partenaire cultural. Que le guste hacerse el turista en la ciudad, pero conozca cada calle y me pueda contar algo que no se. Que se cope con ver cine francés y se emocione con el cine argentino. Que no me ponga cara si le digo de visitar museos. Que le guste caminar y sentarse a leer en algún banco de plaza que dé al sol.

Un fijo discontinuo que se banque mis días y horas imposibles. Mis findes por medio, mis chats o llamadas entre las 22 y 23. Mis rayes de estar sola y los pedidos de auxilio a cualquier hora. Que me acompañe a la distancia, pero que con sus palabras lo pueda sentir cerca. Alguien con quien embarcarme en charlas interminables, profundas y ridículas, que no persigan ningún fin más allá que de compartir opiniones, aprender el uno del otro y reírnos de nosotros mismos.

Un  todoterreno que se banque el mate lavado, la necesidad de salir de casa al menos una vez al día, mis limitaciones en la cocina y la vergüencita que doy andando en bici. Ah, y que si estoy mal, me diga que todo va a  estar bien, mientras me abraza durante 20 minutos.

Busco a alguien que no le tenga miedo al error. Así la embarramos juntos, y aprendemos y nos conocemos y la sacamos adelante juntos. No quiero llevar, ni que me lleven. Quiero un compañero de ruta que vaya al lado mío. Que si alguna vez nos retrasamos, sea solo para tomar envión, o tirarnos del brazo para seguir, pero juntos.

No sé si tiene un nombre lo que busco. ¿Pareja, novio, chongo, PeorEsNada, ElDeTurno, Amigos con o sin derechos? Tampoco creo en las etiquetas. No es un puesto de trabajo, ni hay contrato. Aunque... Sí. Tal vez pido mucho. Soy exigente. Pasa que cuando me doy, no mido. Y pretendo que el otro haga lo mismo.

El amor en los tiempos de WhatsApp

Malditos dos tildes que me dicen que me leíste y no me respondiste. ¿No ves que mi cabecita loca, a la que le cuesta no pensar, se enreda como un ovillo tironeado por un gato entre mil excusas? No puede,está trabajando, está manejando, no sabe qué poner, si sabe pero no quiere quedar mal, no le importa responder, en realidad quiere verte pero no sabe qué decir, tiene mil chats abiertos y está respondiendo otros, se quiere hacer desear…

No sé... vos por las dudas no le escribas más… que responda che, la pregunta es clarita… si, mbue pero tiene sentido si la responde al toque, sino es un torre… uh,che tan difícil es comunicarse??? O soy yo que como me dedico a comunicación espero que todos seamos así… educados..veloces… si ya se. Mi tema es que tengo tantas ganas de verlo, que no veo la hora de que me diga: ¿Cuándo nos vemos? ¿Tomamos algo? ¿Voy o venís? ahahah ¡Decime algooo!!! ¿Me tenés miedo? ¿Avasallo con preguntas?...Aww...respondé aunque sea con una carita que no diga nada… el whats tiene hasta ese escape… ¡qué increíble!!!

Me hago la dura. No contesto. Cada tanto entro y veo cuál fue tu última hora de conexión. A veces saltás “en línea” y me voy corriendo como perro que tiró la olla, para que no pienses que estoy ahí ansiosa esperando que contestes. Aunque lo esté. Al rato veo que me mandás un audio. Naa, LRPMQLP estoy en el bondi y no puedo escucharlos. Trato de cazar algún Wifi abierto a ver si te puedo escuchar antes de llegar a casa, mientras me imagino mil mensajes con tu voz… esa que me gusta tanto… porque es sencilla, espontánea. Porque te olvidás las eses y las haches las hacés jotas. Me encantás demasiado. Por fin te escucho. Me encantás más. Si, con lo imbécil que estoy con vos podría escuchar hasta tres veces los números de la Lotería vespertina y suspirar.

En fin. Nada. Hablamos de unos arreglos de casa, de que te gusta cocinar, y estudias y trabajas y yo te digo que sos el hombre perfecto; y entonces te insinuás… y tirás onda seductora y yo me re prendería pero sé cómo terminan esos chats que arrancan con “Qué te gusta o qué me harías” y decido pasar de largo. El último sábado que lo hicimos quedamos los dos tan al palo que no se si estuvo bueno.

El releerme me hace pensar dos cosas. Una que hace más o menos dos meses que “estamos” chateando… y si bien hablamos varias veces de vernos no se dio. Pero en el medio creo que pude llegar a conocerte un montón. Sé más o menos qué hacés a qué hora, sea semana o finde. Sé algunas cosas de tu familia, tu trabajo y amigos. Sé que sos muy fan del asado y el tintillo te puede. Aunque los viernes son de pizza y cerveza. Sé que dormís sin ropa (o lo tiraste para ver qué onda). Que te dormís muy tarde, tipo 12. Y arrancás bien temprano, tipo 6, con mate. Que sos medio despiste y un día no te acordabas dónde dejaste el auto. Que en algunos temas sos intransigente. Y te encabronás. Que en otras sos muy responsable y ubicado. Y que más allá de alguna que otra frase picarona, no sos el típico machista que uno imaginaría de quien trabaja en el campo con animales. Vos no. Sos de esos tipos que entiende al trabajo como un medio, y no como un fin. Que sabe que todos debemos hacerlo para salir adelante, darse gustos y crecer. Y eso. Que para tus 35 puede que parezcas más, por hacer tantos años que vivís solo y no lo padecés para nada.

DAAAALLLEEE. Después de todo esto, ¿no me gradué de vos? ¿No me me merezco un viaje a conocerte de verdad? Cara a cara, piel a piel y ver qué sale. Necesito saber si sos más o menos el que imaginé o nada que ver. ¿Qué decís?

Huelga de vos

A partir de este momento me declaro en huelga permanente de vos. Me cansé de esperar. De dar señales. De pensar y creerme excusas que ni vos me inventás. Ya no va más. Creo que la remé demasiado. Remé de más. Si alguna parte de vos tiene algún mínimo interés en mí: demostralo. Escribí vos. Aparecé. Chateá. Mirá. Buscame. Hablame. Lo que sea. Pero que surja de vos. Yo ya no lo voy a hacer más. Porque me siento perdida en un monólogo que apenas interrumpís con monosílabos o frases de tres palabras. Corroboro lo que te dije ayer. No, no sos el hombre perfecto. Aunque tengas todo lo que a mi me gusta y no hagas todo lo que no me gusta. Hay algo que me encanta y no hacés: responder a tiempo. Seguir un diálogo. Hacer que esto sea un ida y vuelta. Y no una conversación de sordos. Basta para mi y basta para todos. Hasta acá llegué. Me aburrí de tu no vos. ¿Estás acá o no? Definite. No quiero nada más que tener las cosas claras. ¿Entras o te vas? Pero no te quedes en la puerta porque estorbás. Ahí estás vos. En la puerta. Sin dejar entrar a otros, pero sin entrar por mi. CORRETE entonces. Dejame ser. Dejame seguir. Si no te importo tené los huevos suficientes para decirmelo. Porque hoy todo es “dejar ser” porque hoy todos “tenemos que suponer lo que otro dice cuando no dice”. Tan jodidos, tan rebuscados nos volvimos. ¿Pasó de moda decir las cosas de frente? Qué lástima. Era tan lindo ver los ojos del otro cuando una hablaba… sea bueno o malo lo que decíamos, esas palabras tenían una decodificación especial cuando se acompañaba de gestos y miradas. Qué gran pérdida. No me importa. Yo ya arranqué mi huelga de vos. Y es por tiempo indefinido. Igual que vos. Y aunque no sea una marcha, ni piquete, ni corte de calle que aparezca en la tele, la movilización irá por dentro. Cambiando mi imagen de vos. Convirtiéndote en olvido. Tristemente convencida de que no sos como te imaginé.

El cyber homo de Neandertal

Tal como aquellos primeros humanos que habitaron la tierra, esos que se vestían con pieles y se comunicaban con pseudo lenguaje que solo su tribu entendía, alzó su garrote y arremetió contra mi cabeza en la App de citas: "Querés venir a mi depto? Llamo a un amigo y hacemos algo los 3 juntos?", , apenas luego de mi primer "Hola". Juro que busqué el emoticón de consternada pero ninguno representó mi sorpresa tan fielmente. Así que pensé, escribí, borré y reescribí varias veces la respuesta. Sentí que el buen muchacho luego de garrotazo solo quería agarrarme de los pelos y arrastrarme hasta su "cueva" para fines non sanctos. Ok, ok.. no me voy a hacer la puritana. Una tampoco es una carmelita descalza. Pero tampoco arranqués con el postre... invítame una picada y mentime un poco por favor!!! Hasta los animales aún conservan rituales pre-apareamientos. ¿Es que ya perdimos todo dejo comunicación de persuasión? ¿Saben que a veces una charla interesante puede estimular mucho más que todos los tips de "cómo volverla loca en la cama" que hay en internet?

¿Qué les/nos pasa? ¿Ya fue el cortejo que hasta los animales respetan? Muchos van a responder: Eh! pero el pibe es directo. Sabe lo que quiere. Después se enojan cuando son vuelteros. Y sí, también me crucé con el vueltero que te dice "No sos vos soy yo... no se lo que me pasa.. estoy desorganizado..." Si lo que necesitás una secretaria te equivocaste de App Salame!  

Y por lo del trío: Qué bueno que sepa lo que quiere. Pero yo no soy una muñeca de plástico. Inflate una. Ahora ¿Entre el vueltero y el neandertal no hay un gris? Un pibe común, simple, de barrio. No pido el súper ultra millonario que te pasa a buscar en un Audi, te paga una cena en el piso 17 del hotel giratorio de Puerto Madero. Pero tampoco el que te dice de 30pe para compartir una Ugies en tu casa.

Definitivamente estamos zarpados de extremos. O yo me los cruzo a todos. Resulta tan fácil ponerse algún disfraz precioso de quien nos gustaría ser, y dejar volar la imaginación ajena, que ya nadie se banca y se acepta tal como es. O somos muhco menos tolerantes con los demás. Y no lo decimos, no lo expresamos. Muchas veces nos comemos todo lo que pensamos, y así después se rompe algo que jamás se podrá arreglar.

Vivimos en una era en que comunica más no comunicar (El visto, el no responder, el no atender,) que el decir algo. El esquivar que el hacer frente a un problema. El nuevo hombre además de preocuparse más por él estéticamente, "necesitar" coleccionar objetos de consumo y experiencias sexuales, se volvió ermitaño, sumamente egoísta y antisocial. Cada vez más jóvenes tienen vergüenza o miedo a comunicarse con sus pares, establecer conversaciones o interactuar con su entorno. Lamentable. 

Que se llama Soledad

“Tengo una soledad / tan concurrida / que puedo organizarla / como una procesión / por colores /  tamaños / y promesas / por época / por tacto / y por sabor” versaba Benedetti en Rostro de vos. Y a medida que el tiempo que ya no compartimos juntos, me invita a viajar para recorrer mi propia historia, me doy más razones y momentos en los que tampoco estuviste. Igual que hoy.

 

El primer ejemplo que me viene a la mente es cuando me hice el test de embarazo que me confirmaría la llegada de nuestro segundo hijo. Eran las a las 6 de la mañana, no había dormido mucho por los nervios, pero tenía que hacérmelo… porque a las 7 salía para dar clases a Pilar. Sola. Sin siquiera tener a alguien del otro lado de la puerta del baño. Respiré hondo y lo vi. Completamente sola contemplé esas dos rayitas. Con la noticia se me hizo un nudo en la garganta y… tuve que entender que estabas muy dormido para emocionarte y abrazarme. Sola. Como cada análisis de sangre que tenía que pedir que me hicieran la extracción acostada en la camilla, porque me desmayaba. O cuando me dieron el título de profesora, que… claro… por ser el tercero, no te pareció ni importante para compartirlo en el face con tu familia y amigos. Aunque sí compartas los 3 kilómetros que corriste.

Sola. Vulnerable y triste como aquella madrugada en que viaje apenas acompañada por un médico en una ambulancia por un ataque de vértigo. Mbue, al menos esa noche la razón fue cuidar al pequeño de 2 años que dormía. No te puedo explicar la inmensa soledad de despertarse con suero en una guardia… queriendo saber qué tengo y qué hago, sin poder moverte de la cama.

O cuando me publicaron mi primer cuento, que tuve que pedir que algún solidario desconocido me sacara una foto; otros tantos me feliciten y los presentadores me abracen… porque no había ni con quien salir a festejar después de la presentación del libro. Sola. Infinitamente sola. Como tantas tardes de lluvia que mientras llegaba tarde a buscar a los nenes al cole… imaginaba cómo conseguir un taxi, lidiar con dos nenes, pilotos, paraguas y mochilas. Porque vos no podías perder tanto tiempo de trabajo para irnos a buscar.

¿Qué fue de aquel joven que me acompañaba cada noche a casa aunque tuviera que tomarse dos taxis para volver? ¿Qué le pasó a ese hombre que visitaba mi departamento cuando yo estaba de viaje porque me extrañaba tanto que le servía al menos estar con mis cosas?

¿Qué separa a la independencia o libertad de la indiferencia? ¿Te doy tanta libertad que ni sé lo que estás bien, mal, deprimida? Ya se le va a pasar- habrás pensado… porque a mi además de acusarme como a toda mujer de complicada y enroscada, se me acusaba de ciclotímica.

A vos: Gracias. Muchísimas gracias. Enormemente gracias. Gracias a tu no accionar aprendí a hacer todo yo. A valerme por mí. A quererme. A saber de todo lo que soy capaz de hacer, pensar y sentir. Todas las herramientas con las que cuento y a quienes puedo recurrir cuando necesito ayuda de verdad.

Cuando te fuiste pensé que no iba a poder yo SOLA. Pero ya ves…

El mundo es un Arca de Noe

9:45 pm. la función de teatro arranca a las 10. Sale una muy simpática señorita y comienza preguntar cuántos son? y responde 3, 4, y muchos 2. Yo digo con mucha entereza: 1. Sí UNA y me la recontra banco. Su cara se transforma. Y aunque ella la quiso pilotear, noté un dejo de lástima cuando me hizo a un lado y dijo muy sonriente: Esperame un poco, ya vamos a un buscar un lugar MUY ESPECIAL para vos. Hoorrriibleee.

Pareciera que está prohibido salir solx por la vida. ¿El mundo es un gran Arca de Noé donde solo suben los "emparejados"? No importa si son felices o simplemente aguantan. No importa si son infieles. Tiene a alguien a quien invitar al teatro y caretearla. Puerta adentro de sí mismos tal vez se sienten recontra solos. Que es una soledad muchísimo más concurrida que la de estar físicamente solo. La soledad en medio de una multitud. Esa es realmente jodida.

¿Qué pasa? Si no tenés un partener, acompañante, lazarillo... algo... "un/a peor es nada"...no existís? ¿Tanto nos cuesta estar con nosotros mismos? ¿Tan mal nos hace sentir la soledad? Está tan mal tomar un café y leer sola en un bar; ir a una obra de teatro que me intriga, o tomarme vacaciones en un hotel sola?

Conocerse es el primer paso para saber qué queremos. De uno y del otro. Qué necesito o qué me completaría. Una tarde una amiga me comentaba que viajando sola no paraban de sugerirle que se uniera a diversos grupos en un complejo turístico. Mi amiga ya hace 3 años que está separada y no le jode cenar sola, caminar por la playa o hacer una excursión. ¿Todos flashean con la Ley de cierre de la Gestalt?

Es verdad que el ser humano es un ser social, y el intercambio nos enriquece notablemente. pero cada uno tiene sus tiempos y combina mejor con unos que con otros. Si lo forzamos: no es para nosotros. Y eso vale para camisas, trajes de baño, pantalones, amistades y novios.(* visto en el face)